Feijão com Nutella
é tudo mentira!

Só uma divagação nutelística por falta de notícia

Elevador

 

Você já experimentou chegar à empresa faltando 2 minutos para sua entrada no trabalho e pegar o elevador? É uma experiência enobrecedora. Um treino e um teste à sua paciência. E à sua capacidade de compactação corpórea.

 

10 minutos depois de ter se postado na fila do elevador, finalmente você ouve o libertador “pim”, que anuncia que alguma daquelas assustadoras caixas de aço está no mesmo andar que você. Feliz, você caminha confiante para o elevador e, ao se deparar com os quase 30 corpos que se amontoam naquela vala comum, prefere esperar mais um pouco; afinal, outro deve estar a caminho.

 

Desta vez, por obra divina, o elevador só demora 5 minutos e você é o primeiro a entrar. Por sorte, só havia mais 7 pessoas na fila e você consegue ocupar um espaço suficiente para que se movimente livremente. Só que o elevador para no andar seguinte.

 

Neste instante, uma manada de pessoas adentra o recinto e você se vê, imóvel, tomado pelo desespero, preso entre o espelho ensebado e o cotovelo mal-intencionado da pessoa à sua frente – que, ao que parece, não é muito adepta ao banho.

 

Todos os seres apertam seus andares e você, desolado, percebe que não menos do que todos os andares estão apertados.

 

Subimos um andar. A porta se abre. Um exemplar da manada nos deixa e você, raivoso, pensa “por que pegou o elevador, se era para subir somente um andar, filho de deus?!”. Antes mesmo que possa ocupar os milímetros que surgiram com a saída do preguiçoso, você repara em uma enorme mão que atravessa, destemida, as portas de aço, quando estas estavam prestes a se cerrar. A mão, para sua surpresa, tem um prolongamento de quase dois metros de altura e pouco mais de 120kg.

 

E a porta não se mexe. O novo cidadão no elevador, mais preocupado em conversar com seu amigo de longa data que está no canto oposto do elevador, não percebe que sua pasta está impedindo o fechamento da porta, que, desesperada, emite um agudo e intermitente som. Passados 30 segundos, você já está desesperado e torcendo para que ele perceba que todos dependem de sua boa vontade para seguir viagem. Mais 30 segundos e, finalmente, ele, mesmo sem ter a intenção, move sua pasta e liberta todos de seu martírio.

 

A porta se fecha e o cotovelo agora já quase perfura seu baço.

 

Segundo andar, departamento de eletroeletrônicos. Terceiro andar, departamento infantil. Quarto andar, fruta do conde. Quinto andar, departamento de esportes e lazer. Sexto andar, departamento de roupas íntimas. Sétimo andar, lima da pérsia. Oitavo andar, ficção científica. Nono andar, liberdade provisória.

 

Você, sendo praticamente expelido, consegue sair do elevador.

 

Você já está 21 minutos atrasado e com a roupa totalmente amassada, isso sem contar as gotas de suor em sua fronte e a terrível dor no baço.

 

Tenha um ótimo dia de trabalho.

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3 Respostas to “Só uma divagação nutelística por falta de notícia”

  1. Nossa, isso é real? Rs…que dó de vc! Mas o que eu acho ainda muitíssimo PEOR é quando tem apenas um ser humano, e este quer ser seu amigo durante a subida…oi? tenho riso fácil por acaso? Ah é, deve ser por isso que sempre acontece… rs.
    Bjo
    Barg

  2. Na boa, pior que elevador é metrô!!! Entra na 1a estação (ou em alguma menos movimentada) e vai tentar descer na Paraíso pra ver! Até chegar lá vc virou sardinha enlatada literalmente, pq até o cheiro horroroso do povão já tá em vc… É ótimo!
    E com o calor que tem feito esses dias então… hummm, delícia!

    Arghh!!!!
    Bjs
    Feijão

  3. hahahaha! engraçado, nos elevadores que eu frequento o pior que pode acontecer com você é ter de dividir aquelas quatro paredes com algum professor semi-moribundo que, na obrigação de dizer algo, começa a comentar sobre o clima. as maravilhas de ser crítica literária.


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